U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí:   "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji."   "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"   "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!" "Nazdar, jak se máš?"   "Akorát jdu z pohřbu své tchýně."   "A proč jsi tak poškrábaný?"   "Bránila se..." Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem? Dokud nezmáčknete kohoutek... Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:   "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:   "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká:   "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."  "Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"   "Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."   "Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."   "To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř." Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní?  Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne. Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.  Typický příklad zcela zbytečného zákona.  "Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"  "Abych si nemusel zvykat na novou tchýni." Víte, co jsou to smíšené pocity? Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě. Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká:   "Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak." Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek, a než stihne tatínek mrknout, povídá:   "Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!" Jde muž po ulici a vidí, jak v šestém patře visí žena z balkónu a chlápek ji mlátí přes prsty.   "Co to děláte?! Nechte ji být!"   "To je tchýně!"   "Že se ale drží, co!?" Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, co všechno zastřelil:   "Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně, ..."    "Tchýně??? A proč se tak usmívá?"    "Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit." Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.  Tchýnina protéza. "Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!" Doktor zvolá:   "To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"   "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!" Je možné ručníkem zabít tchýni?  Ano,pokud je v něm žehlička.